det stereotype fyldte forhold mellem en kvinde og hendes svigermor ringer ikke altid sandt, men en ofte citeret kilde til Strid kan have mere grundlag i virkeligheden, ifølge en nylig Ny York Times artikel: moderens bedsteforældres fordel.
” du hører dette ofte: Faderlige bedsteforældre træder meget omhyggeligt, opmærksom på, at en svigerdatter måske ikke sætter pris på deres tilnærmelser eller deres hyppige tilstedeværelse, ængstelig for, at hun kunne begrænse adgangen til deres børnebørn,” skrev Paula Span i sin nye alderskolonne. “Jeg troede, det var en gammel stereotype, muligvis aldrig nøjagtig og bestemt nu forældet. Men forskere, der udforsker familieforbindelser, påpeger, at der findes en såkaldt ‘matrilineal fordel’.”
Span tilbyder beviser fra familieforskere, der er bekendt med emnet som Karen Fingerman fra University of Austin. Nogle sociologer teoretiserer, at da pligten til at “kinkeeping” — f.eks. vedligeholdelse af familieforhold og planlægning af møder-ofte falder til kvinder, er det lettere for mødre og døtre at opretholde deres bånd sammenlignet med sønner. Fingerman har også fundet i sin forskning, at da svigerdatteren ofte er “gatekeeper” i forholdet, påvirker hendes forhold til sin mands forældre stærkt deres forhold til eventuelle børnebørn.
selvfølgelig er dette en tendens; ikke en regel. Masser af koner udvikle tætte relationer med deres svigerforældre, og der er ingen mangel på mennesker, der kæmper beskæftiger sig med deres egne forældre. Men Span citerer masser af anekdotiske beviser, der understøtter denne matrilineale fordel, og Ny York Times læsere postede også masser af deres egne.
Her er hvad en kommentator identificeret som Sammy skrev:
min mor er tættere på mit barn af forskellige årsager. Min mor bor i samme tilstand som mig, så hun har flere muligheder for at se hende, mens min MIL ser vores barn 2-3 gange om året (vi betaler for flyene ned for min MIL to gange om året).
min mand er ikke stor om at holde kontakten med sin mor. Han er ikke på FB eller andre sociale medier. Han svarer næppe på sin mobiltelefon, så jeg har en tendens til at fungere som hans sekretær, men jeg er ikke villig til at gøre en betydelig indsats ud over at skubbe ham til at ringe til jul eller Mors dag. Jeg arbejder flere timer, som han gør, og jeg har simpelthen ikke tid til at arbejde, vedligeholde hjem og vores nærmeste familie og påtage sig pligten til at opretholde sit forhold til sin mor.
et nu voksen barnebarn ved navn Jess chimede også ind med sin egen barndomsoplevelse:
jeg er et tyve år gammelt barnebarn, og jeg kan attestere mine venner, og jeg er typisk tættere på vores bedsteforældre. Da jeg er blevet ældre, har jeg forsøgt at afbalancere det. Min mor forhindrede mig aldrig i at se dem, det så ud til, at min familie stolede mere på mine bedsteforældre fra moderen, da min mor stolede så stærkt på sin mor, der voksede op, mens min far forlod hjemmet i en så ung alder og altid var meget uafhængig. Som voksen tror jeg, at jeg nu med succes har broet kløften, der er skabt af geografi såvel som tid brugt fra hinanden. Nu hvor jeg er opmærksom på det arbejde, der kræves for at udjævne “score”, vil jeg forsøge at gå ud af min måde for at forhindre, at det sker igen.
selvfølgelig ikke alle enige. Andre læsere roste deres nære forhold til datter – eller svigermor, og hvordan de har udviklet et stærkt bånd gennem årene. Masser af kommentarer nævner også, hvordan det måske er op til sønnen/manden at tage en aktiv rolle i kinkeeping.
mens ingen familie nogensinde er perfekt, syntes denne kolonne at ramme et ømt sted, der ringer sandt for mere end de fleste.
(H / T Ny York Times)