Jeg var forelsket en gang. Dyb, skør, utænkelig kærlighed. Vi var så meget ens og helt hooked på hinanden fra det øjeblik, vi mødtes. Jeg var forbløffet over, at jeg var i stand til at finde nogen så perfekt, tænker “dette er den slags fyr, du gifter dig med.”Jeg ville aldrig lade ham slippe væk.
vores kærlighed var præcis, hvordan filmene spiller det ud til at være: indpakket i hinanden som om vi måske glider væk, gør venner syge med vores forelskelse, helt forbruges og forsøger at indånde hinanden fuldt ud. Vi var høje fra euforien ved at være sammen, med en forbindelse så dyb, at den virkede rodfæstet i vores sjæle; vi var Noah og Ally plukket lige ud af Notebook ‘ en.
det var den mest intenst lidenskabelige oplevelse, jeg nogensinde havde haft.
derfra vidste jeg, hvor mit liv var på vej hen. Det var med ham i førersædet, der kørte mod et liv med babynavne og en lille by, med venner og familie, der ivrigt venter på vores uundgåelige Gem datoerne. Vi var et hold, vi var bedste venner; intet kunne gå galt, så længe vi var sammen.
og så skete det utænkelige.
mens vores lidenskab aldrig falmede, øgede den også enhver kamp, enhver frygt og enhver tvivl i vores sind og spandt os ind i en hvirvelvind af fortvivlelse. Det vendte os til sidst mod hinanden. Jeg blev besat, mens han blev isoleret. Vi forvandlede os til mennesker, som vi ikke længere kunne forstå, skrigende over hinanden for at føle os hørt.
det holdt op med at være kærlighed og blev til desperation.
selvom vi forsøgte at arbejde på vores forhold, kom det til en stejl pris. Jeg forsøgte fortsat at forme mig selv til at passe ind i det liv, jeg havde forestillet mig for os, mens resten af mig knuste og faldt malplaceret. Jeg holdt op med at tro på mine egne drømme, at være min egen person, og til sidst vågnede jeg uden at vide, hvem der stod foran min egen refleksion.
i sidste ende indså vi, at vi ikke var rigtige for hinanden. Ikke fordi vi ikke elskede hinanden og ikke ønskede at være sammen, det var heller ikke fordi vi kun var to forskellige mennesker på vej ad separate stier.
Vi vidste ikke, hvordan vi skulle give os selv til hinanden, fordi der ikke var meget af os selv tilbage at give.
når du finder din lyksalighed, den berusende og fortryllende slags lyksalighed, er du villig til at ofre alt for at få den følelse til at vare. Vores kærlighed var utrolig, men det skulle aldrig være en handel, mit liv for vores. Jeg mistede mig selv ved at prøve at holde fast i ham, fordi jeg ikke kendte eller elskede mig selv nok til at give efter for det, jeg virkelig havde brug for.
jeg havde brug for at lære at virkelig elske; jeg havde brug for at finde mig selv igen.
Jeg besluttede at gå min egen vej. Jeg trådte ud af min komfortområde, flyttede til et andet kontinent og stod over for verden som en enlig kvinde. Jeg begyndte at opbygge mit eget liv, stabler mig højere op, end jeg nogensinde har søgt, og fandt, at andre gjorde det samme, der hævede mig endnu længere. Jeg afdækkede en verden af muligheder, rejser til hver sprække og udforsker en livsstil, jeg aldrig kunne have forestillet mig.
Jeg blev uovervindelig.
Jeg levede mine drømme, gik på jagt efter mere og forvandlede mit livs formål til noget, der er rent og egoistisk mit eget. Mit liv blev fyldigere, min følelse af selv stærkere end det nogensinde havde været før, med mere kærlighed, end jeg muligvis kunne forestille mig. Jeg havde endelig givet mig selv mulighed for at falde pladask for den ene person, der virkelig betød noget: mig.
Jeg var glad-helt alene.
nogle gange tænker jeg på, hvor meget lettere ting ville have været, hvis jeg fulgte den Vej, han og jeg havde lagt sammen, men jeg ved, at jeg aldrig ville have gjort det på den anden side, hvis jeg gjorde det. Jeg havde brug for at lære at leve mit liv for mig, hvis jeg nogensinde skulle have ham, også. Du kan ignorere dine drømme, og livet vil stable op falsk, indtil noget inde i dig optøjer i oprør, og det var ikke før jeg gav ind i den revolution, at jeg endelig følte mig som mig selv igen.
Hvis du leder efter nogen til at fuldføre dig og gøre dig glad, men ikke er i stand til at gøre det for dig selv, vil du sandsynligvis bruge en evighed på at prøve at passe firkantede pinde i de runde huller i dit liv. Kærlighed er mulig, når der allerede er så meget af det, der sprænger inde i dig, at du har brug for at dele det med resten af verden, men er næsten umuligt, når du ikke har en anelse om, hvor det kommer fra. Du er beregnet til at blive forelsket og dele dit liv med andre, men du er først beregnet til at blive forelsket i dig selv og være tro mod den person, du er.
du er den sande kærlighed i dit liv – vil du lade den kærlighed slippe væk?