at have børn er svært. Faktisk, at have børn er det sværeste, jeg nogensinde har gjort i mit liv. Efter tre børn, Jeg er færdig-diggity-færdig-færdig med at have børn, som jeg har sikret ved fysisk at have mine rør fjernet fra min krop efter min tredje C-sektion i maj sidste år. Med mit yngste barn nu otte måneder gammel, Jeg får en reel følelse af fred tilbage i mit liv, ikke kun fordi jeg har opfyldt en personlig drøm om at få tre børn, men også fordi jeg er så lettet over aldrig at gennemgå overgangen til at have en anden igen.
sådan følte jeg mig om hver af overgangene fra nul til tre børn:
nul til en –den største shish-Kebab-udstilling af hele tiden
efter min erfaring er der absolut intet, der ikke er I kan forberede dig til dit første barn. Jeg kunne have købt hvert eneste babyprodukt på markedet og læst hver babybog, der nogensinde er skrevet, men der var ingen måde at være virkelig “klar” på, fordi den måde, jeg troede, jeg kunne føle om at være mor for første gang, var meget forskellig fra den måde, jeg faktisk følte.
da min søn ankom, var jeg glad og lettet over, at han blev født sund, men jeg var også bange meget. Jeg havde ængstelige og grædende aftener, og jeg bekymrede mig konstant om, hvorvidt jeg gjorde tingene rigtigt eller ej. Det hele var så overvældende: søvnmangel, genopretning af C-sektionen efter mere end 30 timers arbejde, de revnede og blødende brystvorter, der, på trods af at min baby tog på i vægt og fik sin mælk, følte, at nogen stak mig med hver lås i den første måned eller deromkring. Begyndelsen var så hård, og hver dag overlevede jeg bare. Frem til min forfaldsdato, jeg troede at være hjemme fra arbejde i tre måneder med min nye baby ville være så afslappende og magisk, men i virkeligheden, da min 12 uges barselsorlov sluttede, jeg havde stort set lige dukket op for luft.
en del af det, der chokerede mig mest, var at finde ud af, hvor typisk dette var. Det viser sig, mange nye mødre har en virkelig hård tid, alligevel indrømmede meget få mennesker det for mig, indtil jeg begyndte at være ærlig om mine egne udfordringer. Selv hos lægen følte jeg, at hvis jeg havde været mere ærlig om mine kampe, ville jeg have været mødt med en diagnose snarere end et empatisk øre, på trods af at jeg vidste, at jeg ikke oplevede ægte postpartum depression. Måske er det bedre at blive efterladt i mørket, hvem ved, men jeg tror, at hvis jeg havde fået besked på at forberede mig på “100-dages krigen”, som jeg gerne vil kalde det, ville jeg have haft en lettere tid med at acceptere de massive ændringer, der følger med at være en første gang mor.
en til to – det hilste kaos
ærligt, ankomsten af min mor, Jeg er en af dem, der er en af de datter var som at kaste en liggestol ud af Titanic — det rystede næppe båden. De ting, jeg fandt ud af at være så anstrengende første gang, var stadig vanskelige, men, denne gang, uden den jordknusende rystelse af at være en ny mor. Jeg vidste, hvad jeg kunne forvente; klyngen feeds, spytte ud af sutten, de blokerede tårekanaler, gassiness, babyens gassiness, amning, de konstante bleskift — jeg var blevet trænet og klargjort til kamp, og min mand eller en anden var der for at hjælpe med min to-årige søn i de første par uger, så kun at håndtere en baby syntes næsten let.
da jeg var klar til at tage tilbage igen med begge børn, var det bestemt mere kaotisk, men det var en velkommen slags kaos. At være hjemme med kun et barn var til tider meget kedeligt. Presset på mig for at underholde en lille person hele dagen blev løftet, for nu, i det mindste noget af dagen, de kunne underholde hinanden. I de tidlige aftener, hvor solen ville gå ned, og jeg ville have været alene med en baby, der bekymrede sig om den søvnløse nat forude, var der et lille barn der for at distrahere mig fra disse tanker. Jeg havde simpelthen mindre tid til at bekymre mig. At blive mor for anden gang fyldte mange hulrum om dagen og bragte mig dybere ind i min rolle som mor, som jeg virkelig nød.
to til tre-det virkelige kaos
som jeg nævnte, har jeg altid ønsket tre børn. Jeg kom fra en familie på to og spekulerede hele tiden på, hvordan livet med et tredje søskende ville have været, og, jeg formoder, den eneste måde, jeg kunne se det for mig selv, var at have tre egne børn. Beslutningen om at få et tredje barn var en kæmpe for os. Vi havde en søn og en datter, en af hver, og vi har været igennem en ganske stor udfordring med min første søn, der er blevet diagnosticeret med leukæmi i en alder af tre, da min datter bare var et år gammel. Efter at have udholdt det, at have en tredjedel var noget, jeg ikke var helt sikker på, at jeg havde styrken til at gøre. Efter meget overvejelse, da min søns helbred nu var på et stabilt sted, gjorde vi det. Vi var lige der, vi kunne have kørt, men jeg vidste, at jeg altid ville have fortrudt det, hvis vi ikke prøvede for tre.
da babyen ankom, var det svært. Jeg var så træt og øm, for ikke at nævne ældre, og at prøve at holde trit med en tre-årig og en fem-årig var et helt andet boldspil. De første par måneder var intet mindre end forræderiske. Jeg trådte vand bare holde alle fodret og plejet og tage dem frem og tilbage til skole og aktiviteter. Der var ikke tid for mig at nyde det og, virkelig, jeg var for udmattet til at udtrække nogen reel nydelse ud af det alligevel. Langsomt men sikkert er jeg dog begyndt at komme ud af tågen. Jeg sover regelmæssigt, og overgangen til tre børn, der næsten sætter mig i jorden, begynder at falme til en hukommelse. I den sidste uge, Jeg har haft nogle af mine lykkeligste tider som mor, og denne ægte følelse af færdiggørelse er så utroligt tilfredsstillende.
Min søde førstefødte søn er næsten færdig med sin behandling for leukæmi og trives i børnehaven. Min datter er helt vild og giver mig mindst en fuldblæst mave latter hver eneste dag. Denne tredje baby, hvis jeg selv siger det, er absolut lyksalighed. Jeg ved ikke, om han virkelig er den sjoveste lille bugger i verden, eller om jeg bare er helt begejstret for min sidste oplevelse med en baby, men det er vidunderligt.
Jeg er en mor til tre, og jeg kunne ikke forestille mig det på nogen anden måde.