/div>
større åbenhed er vigtig, fordi, mens det 21. århundrede børn er velformuleret ud over Tro—”har min fem år gamle bare opdrage grønnere huset?”- børn åbner ikke altid op for, hvad der virkelig generer dem eller om deres liv i det, jeg kalder “den anden familie”: peer-gruppen, popkulturen og internettet derude. At kende detaljer om førskole gennem gymnasiedramaer, frygt, eller bekymringer gør en dyb forskel i at være en autoritativ forælder, der kan guide børn gennem en stadig hårdere akademisk og social verden. Trods alt, information er magt, og at kende måderne til at tale naturligt med dit barn, som en så gribende sat til sin far, “får mig til at føle, at du virkelig bryr dig.”
1. Tal i mellemrummet.
Hvad lavede du sidste gang du havde en god samtale med dit barn? Jeg kender svarene: gå eller køre i skole, bage sammen, badetid og selvfølgelig sengetid. Disse tider og aktiviteter løsner tunger, fordi forældre og barn ikke ser på hinanden. Faktisk er vi i parallel position. De fleste af os tror, at det at tale skal handle om at forholde sig dybt, men børn åbner faktisk op midt i at gøre andre ting, under det, jeg omtaler som “midt imellem” i livet.
2. Opret talende ritualer.
Overhold dit barns konversationsstil. Du har hørt om læring eller Opmærksomme stilarter, men vores børn har kabelforbundne samtalestile, der ikke ændrer sig meget. Et barn kan være en livlig morgen talker. En anden er næppe menneskelig, før bussen ankommer, men efter skolen er det ikke-spærret skam. Et af dine børn kan lide meget frem og tilbage, en anden har brug for at tale i et langsommere tempo, en tredje kan ikke tolerere spørgsmål. Nøglen til åbenhed er ikke at ændre det, der er uforanderligt, men i stedet at respektere naturlige tider og måder at tale på. Byg det, jeg kalder “talende ritualer” omkring dem: 15 minutters kørsel sammen eller nedetid side om side om aftenen kan være alt hvad du behøver for at oprette den forbindelse.
3. Vær en person.
svar på dit barn med ægte følelser. Gå ikke over toppen med reaktioner, men vær heller ikke terapeut. At nikke på hovedet, navngive følelser og reflektere tilbage er fantastisk, når børnene er ekstremt unge eller forstyrrede eller syge eller bange. Men for den daglige sporing er vi nødt til at holde kontakten med deres liv, det er langt bedre at reagere som en faktisk person. “Laver du sjov med mig, Michael gjorde hvad for alvor?””Jeg elsker hvad du sagde til Jenny, det rører mit hjerte.”Når alt kommer til alt, giver ikke ægte svar dig lyst til at dele mere også?
4. Opmuntre følelsesmæssig læsefærdighed.
Hjælp dine børn med at fortælle historien. Vi fokuserer på akademikere, men vores børn skal også være følelsesmæssigt læsefærdige, i stand til at fortælle en historie fra start til slut. Problemer løses bedre, når man kan formulere dem til en anden person, og folk finder løsninger sammen. Jeg ved, børn tager så lang tid at komme til det punkt, og tidsplaner skal følges. Men sænk i to minutter for at stille handlingsspørgsmål: “hvem var der? Hvad sagde de? Hvad skete der så?”Disse hjælper dit barn med at føle sig hørt og vise, at du er interesseret i hele historien. “Kærlighed er fokuseret interesse,” er det blevet sagt, og vores børn kan fortælle, hvornår vi er interesserede i historien. Som en 6-årig sagde til mig: “Jeg vil have mors udelte opmærksomhed.””Hvad mener du, ingen søskende rundt?””Nej,” svarede hun, ” tænker ikke på 50 andre ting på en gang.”
5. Detaljer betyder noget.
Vær opmærksom på overfladen. “Du mistede kvartaler under automaten. Hvilket år var de?”ofte fører til den virkelige scoop. “Jeg var ved salgsautomaten, fordi jeg ikke troede, at nogen ville tale med mig til frokost.”Det trivielle er, hvor børnene bor; de bliver bange, når vi dykker efter dybere følelser, som i “hvordan fik det dig til at føle dig?”Så forpligt dig til det overfladiske, og oftere end ikke det trivielle vil føre til, hvad der virkelig foregår.
6. Du tæller også.
Dette er stort i vores børnecentrerede verden. Tal om dig selv, hvis du vil have dine børn til at tale om sig selv. Næste gang på middag, tilbringe et par øjeblikke åbne op om din dag. Dit barn vil afbryde, og jeg garanterer, at du ikke kommer til slutningen af historien. Årsagen til, at det er sådan en samtaleudløser, er, at når du taler om dig selv, minder det børnene om ting i deres fjerne hukommelse tre timer tidligere. For eksempel, hvis du siger, “jeg havde et argument med en af mine venner på arbejde,” kan dit barn godt svare, “Jeg havde en kamp med Jenny under gymnastiksalen.”Og en særlig note om middagstid: grill maden ikke dine børn. Uendelige spørgsmål som “hvordan var skolen?”er samtale-busters. Som en pre-teen fortalte mig, ” det føles som om jeg er nødt til at producere igen til middag.”
7. Rådgive.
det er svært at tro, men vores ældre 21.århundredes børn i alle aldre kræver stadig retning. Efter historien, efter at du har reageret, skal du diskutere sammen, hvordan dit barn kan håndtere situationen anderledes næste gang. Bed om hendes ideer, og vær ikke bange for at give dine. Prøv ikke at forelæse, og vær opmærksom på de subtile signaler om at fortsætte for længe. Hold det kort, og brug din livsvisdom til at guide. Begynd med, ” Jeg ved, at min oplevelse ikke er noget som din, det er meget anderledes nu,” da selv små børn har brug for at føle sig adskilt nok til at opdage, hvad der fungerer. Kraftfulde råd betyder at anerkende dine egne grænser for at hjælpe børn med at træffe beslutninger uden dig. Fortæl dem, “jeg kan ikke være der for at tage beslutningen om at dele det legetøj eller dele den hemmelighed med Joanne, men her er hvad jeg tror vil ske.”Når børn ved, hvor du står, føler de sig tættere på dig og mere villige til at åbne op.
Hvis du kun følger et af disse forslag, vil du se Ændring. Du elsker dine børn, som jeg gør mine, så jeg ved, du vil prøve. Mange af de syv nøgler til stor kommunikation, du allerede har fornemmet, og de vil arbejde for næsten alle børn.
og taler om samtale, kontakt mig på rontaffel.com med spørgsmål og historier om, hvordan tingene bliver.
Kontakt os på [email protected].