Tento článek poskytuje stručný přehled některých základní informace o Komplexní posttraumatické Stresové Poruchy (CPTSD) a co můžete udělat pro podporu sebe, stejně jako pečovat o svůj vztah, když někoho miluješ s Komplexní PTSD. Možná vás zajímá, zda vám čtení tohoto článku pomůže.
- Pokud váš partner zkušený významné trauma v dětství a ocitnete se v úžasu všech, že jsou navzdory tomu, co oni prožili, ještě nejistý v době, o tom, jak poskytnout správnou podporu, pak je tento článek je pro vás.
- Pokud jste rozpoznat moudrost v rámci svého partnera, který je odvozen z jejich zkušenosti, ale boj o přístup k vaší vlastní moudrosti, když uvidíte, že váš partner trpí, pak je tento článek je pro vás.
- a Konečně, pokud jste někdy vidět svého partnera jako někoho, kdo bude mít prospěch z léčení práci, ale nejsou jisti, o správné místo, kde začít, pak je tento článek je pro vás.
Tento článek je o tom, jak přivést své nejlepší já, aby váš vztah kováním jeden, který je definován zabezpečení, důslednost a poctivost, stejně jako pochopení významu své vlastní self-péče v pěstování těchto dluhopisů.
komplexní posttraumatická stresová porucha (CPTSD) může nastat, když člověk v průběhu života zažije více nebo delší traumatické zážitky (komplexní Trauma). Často, traumata jsou relační povahy, což znamená, že k událostem dochází ve vztazích během vývojových období, jako je dětství. Například, období childabuse nebo zanedbávání a/nebo více trhlin nebo přechody s primární pečovatele, jako je například více podporovat stáže, ve kterém přílohu dluhopisy jsou prasklé nebo návykových látek nebo závislosti podle primárního pečovatele.
existují dvě oblasti lidského vývoje, které jsou ovlivněny komplexním traumatem. Když jsou tyto oblasti ovlivněny, může to mít za následek CPTSD. Jsou to:
- Uchycení: způsoby, v nichž se člověk naučí mít vztahy s ostatními
- samoregulace: jakým způsobem člověk zpracovává samostatně uklidňující tváří v tvář stresu.
podívejme se na oba blíže.
pokud jde o Přílohu, dítě, které zažil více nežádoucích účinků jako je zneužívání, domácí násilí, zanedbávání nebo společenství násilí, je pravděpodobné, že, jako dospělý, zkušenosti častá nedůvěra, strach z opuštění, a potíže s pocitem bezpečí v jejich intimních vztazích. Důvodem je to, že šablona, která byla vytvořena brzy o tom, jak mít vztahy, byla vyvinuta pod záminkou, že “ ti, kteří mě milují, mi buď ublížili, nebo odejít.“Tyto opakující se zkušenosti často způsobují přesvědčení, že lidem není bezpečné důvěřovat; což vede k prožité zkušenosti, “ jsem zraněn, když zůstaneš, a jsem zraněn, když odejdeš.“: meč s dvojitým ostřím.“
samoregulace je soubor dovedností, které se naučil tím, že internalizace uklidňující akce našich pečovatelů, když jsme zranění, strach, hlad, smutný atd. Kapacita, kterou jsme schopni to udělat pro sebe jako dospělí, je do značné míry umožněna kvalitou a kvantitou toho, co nám bylo dáno. Příležitosti poučit se a pozorovat dospělé praktikující samoregulaci způsoby, které jsou zdravé a výživné pro děti s komplexním traumatem, jsou často minimální. Místo toho se systém reakce na stres, systém vnitřní regulace, který má na starosti udržování bezpečí před stresory, přetížuje kvůli nedostatku příležitostí k návratu do klidného stavu. V CPTSD to má za následek zvýšenou základní linii a systém reakce na stres, který je příliš citlivý na stresory. Tak systém reaguje tím, že osciluje mezi extrémní státy hyperarousal, aby hypoarousal (disociace), spíše než zbývající do ideální, vyváženější „okna tolerance.“Lidé, kteří nezažili trauma, obvykle zůstávají v tomto okně v běžném každodenním životě. To by mohlo vysvětlit, proč váš partner se může jevit jako zdánlivě nepřiměřené reakce na podněty, které nemá vliv na vás, jak vážně: jejich systém je stupeň citlivosti a reaktivity je taková, že menší akce jim může způsobit velké úzkosti a dysregulace.
nadějnou zprávou je, že medicína pro CPTSD lze nalézt v léčivou sílu vztahů a do našeho mozku neuvěřitelnou schopnost vytvářet nové šablony pro vztahy v procesu zvaném neuroplasticity, schopnosti našeho mozku vytvořit nová nervová spojení po celý náš život. Neuvěřitelnou léčivou sílu vztahů, které se vztahují na Komplexní Trauma bylo dobře zdokumentováno neurovědci jako Dr. Bruce Perry1, který se specializuje na dopady traumatu z dětství a zanedbávání a jeho vliv na rozvoj nervového systému, a Dr Daniel Siegel2, který také dobře zdokumentoval proces neurodevelopmentu. To znamená, že vy a váš partner máte schopnost vytvořit bezpečné připoutání v dospělosti, i když to váš partner ještě nezažil3-velmi vzrušující!!! Ale kde začít? Je důležité znát následující:
- stávající šablony nelze vymazat, ale můžete vytvořit nové.
- vaše úsilí by mělo být vzorované a opakující se, protože tyto šablony žijí v nižších, méně „plastových“ tj. ne tak snadno se mění, části mozku, které jsou přístupné a změněny pouze tím, že dělají věci znovu a znovu.
- nemusíte na to přijít sami. Doporučuje se najít párového terapeuta vzdělaného o komplexním traumatu a může pomoci usnadnit proces hojení.
Zde jsou některé další nápady, které budete chtít zvážit:
-
- Být Konzistentní, předvídatelné: Opakování je klíčem k budování bezpečné upevnění. Usnadňuje také schopnost důvěřovat. Například, volání svého partnera každý večer před spaním na dobrou noc, to se může zdát jednoduché, ale to může mít hluboký vliv na formování nové, milující a bezpečné šablony, co vztah může být váš partner v mozku.
- poznejte své hranice: Toto je velké a souvisí opět s tím, že je konzistentní a předvídatelné. Co je a co není ve vaší kontrole? Pokud váš partner má problémy s nálady, příznaky, včetně úzkosti nebo deprese, a zápasí s vlastní nařízení, to není vaše práce, aby to opravit, ale můžete podporovat svého partnera, navázat vztah s terapeutem nebo si domluvte schůzku s existující. Může být mocné ověřit utrpení vašeho partnera a současně uznat, že nemáte moc to všechno zlepšit. Ve všech vztazích je důležité, aby každý partner vlastnil své vlastní boje a pracoval na nich nezávisle na vztahu.
- Vytvořit a držet krok s vaší vlastní plán péče: Když jsme se zamilovat je to tak snadné dát a dát, a pak se jeden den probudíme a uvědomíme si, „Oops! Dal jsem všem kromě mě!“Musíš naplnit svůj vlastní kbelík. Držet krok s rutinou, která vás vyživuje a udržuje vás ve spojení se sebou a těmi ve vašem systému podpory, je zásadní. Ty jsou modelování pro vašeho partnera, že to je v pořádku praxe péče o sebe sama a podpořit proces se nazývá diferenciace (probíhající proces self-definovat v kontextu vztahu, který je klíčovým vývojovým mezníkem ve vztahu, a je ten, který nastavuje fázi pro další rozvoj a hlubší intimity, jak váš vztah pokračuje).
- nesnažte se vysvětlit, místo toho „připojit a přesměrovat“: emoce nejsou logické, přesto je naší tendencí snažit se jim vysvětlit cestu. Když je váš partner v emocionálním stavu aktivace, pamatovat si, nejprve se připojte odrazem toho, co slyšíte, včetně jejich pocitů. Poslouchejte a zrcadlete se bez úmyslu řešit problémy. Jakmile vám váš partner vyjádří, že se cítí slyšet, zeptejte se jich, zda chtějí podporu při řešení problémů(re-direct). Jakmile zkontrolujete jejich zájem, možná zjistíte, že jste již pomohli dost!
- zjistěte, co uklidňuje vašeho partnera: Lidé, kteří zažili komplexní trauma, si často dobře uvědomují, co dělají a nemají rádi. Zeptejte se jich na jejich preference, možná zjistíte, že váš partner nemůže tolerovat masáž, ale miluje teplou koupel. Pokud ano, nakreslete jim koupel a nakreslete ji často! Pamatujte: opakování, konzistence, předvídatelnost.
- souhlas s praxí v intimitě i mimo ni: Trauma je definována jako extrémní ztráta kontroly nad vnímanou hrozbou nebo život ohrožující situací. Léčení pro přeživší trauma vždy zahrnuje vytvoření pocitu bezpečí. Cesta do bezpečí je však Zkušená kontrola-praktikování souhlasu je pro to mocným plavidlem. To znamená požádat o povolení před a během intimních setkání i během vašich každodenních interakcí, například, “ je v pořádku, když přesunu vaše věci, když čistím tuto místnost.“?“
- Předvídejte události, které by mohly způsobit úzkost pro vašeho partnera: spolupracujte na vytvoření bezpečnostního plánu. Například, pokud váš partner cítí úzkost v sociálních nastavení, jako velké události, jako je svatba, rozhodnout dopředu, kde sedí během obřadu a signál, že si můžete dát jeden druhému, pokud váš partner potřebuje pauzu. To může být dobrá příležitost vystoupit ven a oddechnout si, zkontrolujte, jak se vám daří, a podle potřeby upravte svůj plán.
- neberte to osobně: váš partner prošel hodně. Je pravděpodobné, že pokud váš partner reaguje na něco, co děláte, nebo říkáte, že to má s vámi méně společného, než si myslíte, a více co do činění s tím, co jim tato věc připomíná. Když se to stane, zhluboka se nadechnout a udělat si vlastní fyziologické poklidně, pak, když máte pocit, regulované podívejte se zpět, zkuste si tyto okamžiky jako příležitosti, aby se dozvědět více o tom, co váš partner je spouští tak, že můžete pracovat s nimi v promyšlené a smysluplné.
pamatujte, že to vše se vrací k neuvěřitelné léčivé síle vztahů a vazeb, které se tvoří, když jsme přítomni a k dispozici jeden druhému. Dokonce i jako terapeuti můžeme uvíznout v pasti myšlení, že bychom měli být schopni to napravit v pořádku a tam a skočíme příliš rychle na řešení problémů. Přesto je vždy smysluplné udělat krok zpět a pamatovat si, že klíč k budování bezpečného vztahu není ve vaší schopnosti nabídnout rychlou opravu. Spíše, spočívá ve vaší schopnosti věnovat si čas, být konzistentní, a ukázat svůj závazek být tam znovu a znovu. Pokud minulé trauma ovlivňuje vás nebo vaše vztahy a potřebujete pomoc, oslovit nás, navázání vztahu s terapeutem může být prvním krokem k vytvoření cesty k uzdravení, která se může zdát ohromující a nejistá, jasnější, zvládnutelné, a podpůrná.
- Perry, Bruce Duncan a Maia Szalavitz. Chlapec, který byl vychován jako pes: a další příběhy ze zápisníku dětských psychiatrů: Co nás traumatizované děti mohou naučit o ztrátě, lásce a uzdravení. Základní Knihy, 2017.
- Siegel, Daniel J. a Tina Payne. Brysone. Dítě S Celým Mozkem. Constable & Robinson, 2012.
- (David Wallin to krásně rozebírá ve své knize, příloha v psychoterapii) Wallin, David J.příloha v psychoterapii. Guildford Press, 2015.