mluvím o zkušenosti, které nemusí nutně ovládat život dítěte, ale že potřebuje zvláštní pozornost. Miminka a děti mají mnoho různých pláče—fňukat nebo řvát hlady, rozčilovat nudy, hněvu a vzteku, když frustrovaný, kňučet bolestí, nebo ječet hrůzou. Obvykle můžeme pomoci dítěti za těchto okolností: můžeme poskytnout jídlo pro hladové dítě; můžeme změnit pozici dítěte, který se nudí—zvedání dítěte na rameno pro nový pohled na svět, nebo brát dítě do jiné místnosti, aby vidět něco nového. Můžeme odstranit příčinu bolesti nebo nabízejí pohodlí s uklidňující masáž, poplácal nebo houpací nebo je-li dítě je dost starý na to pochopit, „Maminka se ho políbit a udělat to dobře“, že rituál může pomoci. (Nyní víme, že endorfiny v nervovém systému skutečně působí jako morfin a mohou být stimulovány láskyplnou pozorností.) Vyděšené dítě můžeme uklidnit tím, že ho držíme blízko a mluvíme v tichých tónech.
Ale je tu další brečet, že je pro nás těžké pochopit, a často se zdá být žádný způsob, jak pomoci—výkřik žalu, bezútěšně vzlykal, zdánlivě zaplaven žalem. V tomto výkřiku není nic náročného, podrážděného nebo rozzlobeného.
před lety jsem se cítil bezmocný, když jsem viděl malého chlapce, dvě vzlykající jeho srdce, opíraje se svou tvář proti obrazovce dveře jeho domu, kde jsem byl na návštěvě. Snažil jsem se ho utěšit, ale on mě odstrčil, jako by nic, co bych mohl udělat, nemohlo pomoci. Někdy dítě v tomto zoufalství hledá samotu za oponou nebo stromem; někdy ležet lícem dolů na podlaze. V naší mateřské škole před lety se malý chlapec schoval v prázdném krbu, nedosažitelný, zlomený, ohromen první den od své matky-dvouleté, nechápající, že se vrátí.
ten první malý chlapec je nyní muž, nadaný, citlivý, vnímavý. Když jsem připomněl, že incident, kdy vzlykal, nedostupný, a řekl, že jsem cítil, že neutišitelný dítě musí být zřejmé, že souhlasil a napsal mi dopis o jeho odrazy:
„k neutěšení stav smutku, nebo to, co cítí jako nesnesitelnou míru ztráty nebo zklamání, to je velmi důležitý bod, kde se dítě začne jednat s naší nejzákladnější vztahy—call to existenciální zoufalství, nebo zavolat, sakra, copak nechápeš, že tato tragédie je nenapravitelná!’. Pokud se ztratí drahocenná hračka, nebo zradí důvěra, nebo nějaká taková tragédie, může to vyvolat pocit,že to není něco, z čeho budu vyjednán. Nenechám se svést nabídkami tepla, jídla nebo zábavy. O tom se nedá vyjednávat. (Je to to, co se nazývá integrita?)
„nějak to vypadá, jako by to, co požadujeme v tomto neutišitelném stavu, bylo uznání, že“ ano, je to nespojitelné. Ne, nic nemůže být horší než tohle.“
“ co brání tomu, aby takzvaný dospělý mohl být skutečně s neutišitelným dítětem? Myslím, že dítě vypadá, že přesně ví, co má dělat a jak to udělat. Kvílí a sténá s velkou vytrvalostí. A co dospělý, ačkoli? Zažívají dospělí přesně stejnou úroveň neutěšitelnosti? Co se opravdu změnilo v ‚ dospívání? Co se změnilo, je, že dospělý člověk získal naučenou schopnost popírat a vyjednávat o nesmyslné tragédii. Jsme jsou považována za dospělá, když jsme již chovat dětinsky, ale opravdu zásadní otázkou je, zda jsme čelili nenapravitelná tragédie života. Čelili jsme tomu, nebo jsme to dojednali do řízeného státu? Neukáže nám dítě přesně, kde jsme přestali vyrůstat sami? Impulsem je uklidnit dítě, zlepšit věci. Ale výkřik se vrací, “ ani se mě nesnažte uklidnit!“ať už slovy nebo ekvivalentem. Proč je to tak znervózňující? Nevyvolává to veškerý strach, zášť, frustraci, která se od našeho vlastního dětství vůbec nezměnila? A není impulz k uklidnění dítěte, jakýmkoli možným způsobem, impulsem k potlačení této Pandořiny skříňky? Je to obrovská výzva být opravdu s dítětem v jeho neutišitelném stavu.
“ to dítě je samo sebou. Chceme lásku, která se vždy ukáže být méně spolehlivá než nekonečná, v kterou jsme doufali. Chceme psychologickou jistotu a nikdy to nebude stačit. Chceme fyzickou bezpečnost. Chceme pokračovat jako já navždy. Naše přání, a vnímané potřeby přicházejí bang proti zdi osamělosti, kterou vytváří touha a naděje a uchopení. Můžeme tedy být se smutkem, který to vyvolává? Můžeme cítit, nutkání utéct od něj, absolutnosti, non-obchodovatelné povahy naší situace jako zranitelný, vyděšený člověk? Možná, že kdyby jsme opravdu vnímat skutečnost, že neexistuje nic, co můžu udělat, pak dítě/dospělý může poprvé zdarma z obrovské břemeno řízení nezvládnutelné.
„představa, že já, jako „dospělý“, by měl vědět, co dělat s neutišitelné dítě, je mýtus, který lze přidat pouze tlak a strach, když si uvědomím, že nevím, co mám dělat. Jakmile existuje vzorec, jak se vypořádat s neutěšeností, pak jsem dospělý, který vychovává dítě. Ale ve skutečnosti, dítě a já se oba snažíme vyrůstat společně. Proč bych měl vědět, co mám dělat? A on nebo ona má něco, co mi tady připomíná.
“ říkáte, abyste zůstali blízko. Souhlasím. Jaké nápady, obavy a tak dále nás oddělují od dítěte? Ať už je to dítě nebo my, je to stejná bolest, že? Ať už jsme 2 let, 32 let, 92 let, čelíme stejnému strachu z neznáma, a stejný nerozhodný smutek, když někdo nebo něco, co milujeme, není k dispozici. Můžeme otevřeně neznat odpověď?“
“ nekomunikuje takový stav otevřenosti sám?- dítěti, psovi nebo kočce nebo lidem, se kterými žijeme?“
byl jsem vděčný za návrhy mého mladého přítele, že to není jen dítě nebo dítě, které má nesnesitelné okamžiky. Pamatovala jsem si přesně, že nějak neutišitelný pláč, když ve třinácti letech přišel čas, aby odešel šťastný čtrnáct dní na táboře, když budu muset vrátit do velmi obtížné situace školy. Chtěl jsem, aby tábor pokračoval navždy, a to nemohlo. Opět, když mnohem později tři milí přátelé zemřeli na infarkt a rakovinu jeden po druhém—nemohli být nahrazeni. Tragédie „nemohly být opraveny“, jak uvedl dopis.
s dítětem nebo malým dítětem pocit, že to nelze opravit, že ztráta je nesnesitelná, vede včas k diskriminaci mezi ztrátami, které nelze opravit, a těmi, které mohou. Ale v okamžiku neutišitelnosti můžeme jen zůstat blízko, aby dítě vědělo, že nám záleží, a když je pláč dokončen, můžeme být spolu.
tento článek byl editován z časopisu Zero to Three Journal, prosinec 1988.
