Jak pomoci úzkostným dětem v sociálních situacích

syn Debbie Weingarten chodí do stejné školy tři roky, miluje svého učitele a přátele a má skvělý čas, jakmile je tam. Pětiletá dívka však stále bojuje s odchodem a často pláče, když Weingarten odchází. Podobně na fotbale-což ho baví – se několikrát na tréninku přemůže nebo rozčílí a uteče ze hřiště.

pro mnoho dětí může být přizpůsobení se sociálním situacím-ať už se jedná o narozeninovou oslavu nebo datum hry-náročné, i když tam chtějí být. Velké skupiny dětí mohou být zastrašující i pro nejvíce odchozí dítě, takže pro ty, kteří jsou citliví nebo náchylní k úzkosti, může to znamenat skalní přechod.

„můj syn je vysoce citlivý člověk a trvá mu poměrně dlouho, než se cítí pohodlně v nových situacích,“ vysvětluje Weingarten. „Upřímně si nedokážu představit jednu novou situaci, která pro něj byla snadná. On prostě není ten typ dítěte.“

To může být bolestivé sledovat vaše dítě boj by měl-být-zábavné nastavení, ale existuje několik strategií — spárované s dobrou dávku trpělivosti — to, že odborníci a kolegové rodiče mají zjištěno, že být užitečné.

upravte očekávání

Pokud se potíže v sociálních situacích staly vzorem, je důležité přijmout, že je to součást osobnosti vašeho dítěte, nikoli nedostatek.

„Jen proto, že spousta dětí, jako jsou oslavy narozenin, to neznamená, že to je nějaký druh připomínky na vás nebo vaše dítě, pokud jsou víc nadupaný,“ říká Rachel, Pořádně, klinický psycholog na Úzkostné Poruchy Center na Dítě Mind Institute. „Myslím, že to je důležité, protože rodiče mohou cítit tlak, aby byli jako všichni ostatní.“

Weingarten, která se také popisuje jako citlivá, připomíná, že jako dítě cítí některé stejné pocity, jaké má nyní její syn. Ještě pořád, připouští, “ jako rodič.“, lhal bych, kdybych řekl, že to pro mě někdy není frustrující.“Snaží se však ze všech sil nevyjádřit tuto frustraci svému synovi. „Nikdy nechci, aby měl pocit, že s ním něco není v pořádku, nebo jako by byl nějakým způsobem vadný, nebo jako by jeho pocity nebyly skutečné nebo legitimní.“

pro Emily Popek bylo klíčové přehodnocení jejího vnímání zábavy pro její pětileté dítě. „Bylo důležité si uvědomit, že jen proto, že seděla na vedlejší koleji a sledovala, to neznamená, že se nebavila. Ve skutečnosti byla! Upřímně řečeno, klíčem pro mě bylo jen pustit moje vlastní očekávání toho, jak by její „potěšení“ vypadalo — nebo by mělo — vypadat.“

rozebrat to

jakmile zjistíte, že existuje problém, dalším krokem, říká Dr. Busman, je „rozebrat situaci, abyste se mohli pokusit zjistit, co by mohlo být pro vaše dítě náročné.“Je to oddělení? Poznávání nových dětí? Být ve velké skupině? Strach z neznáma? Odtud můžete pracovat na strategiích, které pomohou vašemu dítěti.

znalost je síla

jednou z nejúčinnějších věcí, které můžete udělat, je vyzbrojit vaše dítě co nejvíce znalostí o události. Projděte si, kde to bude, kdo tam bude a co se může stát. Skriptování, Hraní rolí a náhled jsou vynikající nástroje pro sociálně úzkostné dítě.

Kathy Radigan syn — který je nyní odchozí kolej prvák — byla řeč zpoždění jako dítě, což z něj nervózní, setkání s novými děti. „Ale opravdu si chtěl hrát s dětmi,“ vzpomíná Radigan.

“ použili jsme skriptování, abychom mu pomohli v těch prvních nervových okamžicích. Trénovali bychom Hraní rolí, “ dodává. „Dělal bych s ním sociální příběhy o chlapci, který šel do parku a byl nervózní, když viděl děti.“

scénáře, které Radigan nacvičovala se svým synem, byly jednoduché-věci jako “ Ahoj, já jsem Tom. Co rád hrajete?“Říká, že to obvykle stačilo k rozbití ledu. Při pohledu zpět, její syn říká, že ty rané roky skriptování a hraní rolí byly obrovskou pomocí.

efektem, zobrazení náhledu a hraní rolí je, aby se činnost cítit méně nové a děsivé, takže dítě není tak snadno ohromen, když přijde čas na skutečnou věc. I když ne každý aspekt může být předvídatelný, získání obecného smyslu může dětem pomoci cítit se mnohem pohodlněji.

Dítě kroky a chvála

Pro děti, které se dostanou nervózní v sociálních situacích, to je nereálné myslet si, že budou moci jen skok. Mohou mít prospěch z příjezdu brzy nebo pozdě, a budou se muset přizpůsobit svým vlastním tempem. Mnozí se budou chtít chvíli zdržet, než se budou aktivně účastnit.

„pracuji na tom, aby moje dcera měla čas a povolení orientovat se v zážitku podle svých vlastních podmínek,“ vysvětluje Popek. „Budu ji povzbuzovat, aby se malé kroky z ní komfortní zóny, jako začíná se dívat na ostatní děti, pak možná, pohybující se blíž, a pak hrát v okolí, aby děti, pak nakonec skutečně hrát s nimi.“

přijít brzy, aby se věci vyřešily, může být další užitečnou taktikou. „Pokud jdeme do nové skupiny nebo aktivity, „říká Weingarten,“ pomáhá se tam dostat o patnáct minut dříve, abychom si mohli užít prostor bez chaosu ostatních dětí a usadit se pomalu.“

Dr. Busman navrhuje také být otevřený s ostatními rodiči o tom, co se děje. I když to může cítit trapně, to může být nesmírně užitečné dát jim heads up, že možná dorazí brzy nebo pozdě, například, ne hrubost, ale na pomoc vaše dítě aklimatizovat. „Většina lidí je opravdu milá,“ připomíná Dr. Busman ,“ a řeknou si jistě, co potřebujete!“

a samozřejmě každý úspěch-ať už sedí na okraji strany nebo se plně angažuje-si zaslouží chválu. Může to být něco jednoduchého jako, “ miluji, Jak jsi šel a posadil se, abys měl kus pizzy.“.“Jako Dr. Busman zdůrazňuje, je to mnohem lepší taktika, než se dostat do boje o moc o tom, proč se nemají dobře.

Najděte kamaráda

někdy to může být stejně jednoduché jako nalezení společného základu nebo příjezd s někým, s kým je vaše dítě již pohodlné. Většina lidí se cítí lépe při vstupu do nových sociálních situací s partnerem, tak proč by děti neměly?

“ mnoho dětí mi řekne, že půjdou například cvičit, ale pouze pokud znají někoho, kdo tam chodí,“ vysvětluje Dr. Busman. „Což je pro mě jako, dobře, Dostaň ho do dveří. Tak si dáme kámoše.“

šestiletá Dawn Alicot je plachá, dokud nepozná lidi, a ona říká: „Někdy ulehčím přechod ve větší skupině tím, že ho někomu představím. Hledám společnou řeč.“Například najít další dítě s podobnými teniskami nebo oblíbenou postavu na košili. Poté, co to udělal na chvíli, Alicot říká, že její syn začal dělat to na vlastní pěst a úspěšně spřátelil tímto způsobem.

kdy tlačit a kdy ho ochladit

stejně jako u tolika věcí v rodičovství, jsou chvíle, kdy je vhodné jemně tlačit vaše dítě a další, když je čas ustoupit. „Musí existovat střední cesta,“ říká Dr. Busman. „Rodiče také musí mít svou vlastní úroveň tolerance stresu,“ říká, protože tyto věci vyžadují čas a hodně jemného šťouchnutí — a mohou mít za následek občasné zhroucení.

Pokud se dítě nechce hrát, například, Pracovní naznačuje, že tlačí, ale brát to pomalu začíná s sousedova dítě, které je mladší, má to na domácí půdě, nebo začíná s velmi krátkými intervaly.

Weingarten akutně chápe rovnováhu mezi tím, aby se její syn cítil bezpečně a tlačil ho tak jemně. „Myslím, že jsme v bodě, „říká,“ kde je zdravé ho trochu vystrčit z hnízda, a zároveň pochopit, že je to pro něj jedinečný proces a že jeho stimulace nebude odpovídat ostatním dětem.“

podobně ví, kdy je čas vyhodit bílou vlajku a ustoupit. Weingarten konstatuje, že „on může dostat pracoval až do okamžiku fyzické příznaky — ponožky se najednou cítí příliš těsné, jeho boty bude bolet, břicho bude bolet. Věřím, že tyto pocity jsou skutečnými projevy jeho stresu. Vím, že jakmile se dostane do tohoto bodu, musím se zastavit a udělat něco pro zvrácení situace, aby se mohl uklidnit a znovu se cítit v bezpečí.“

Pokud se vaše dítě dostane do tohoto bodu, pokračování může být z dlouhodobého hlediska škodlivější než prosazení.

najděte svůj kmen

nezapomeňte se také postarat o sebe. Když se zdá, že dítě všech ostatních může snadno skočit do sociálních situací, může se cítit izolovaně a vyčerpaně.

„doporučuji najít někoho jiného, kdo rozumí,“ naléhá Weingarten. „Další rodič. Někdo, kdo se dokáže vcítit do výzev a požehnání dítěte, které je úzkostné nebo vysoce citlivé. Šla jsem na kávu s maminkou ze školky mého Syna, která má také nějaké podobné problémy, a byla to taková úleva jen mluvit s někým, kdo to dostane. Byli jsme schopni mluvit o tom, jak frustrující to může být, ale také, jak jsme vděční, aby vychovávat takové pocity orientované málo lidí ve světě, který zoufale potřebuje citlivost a empatie.“