Bezesporu, odpouštět ostatním má mnoho praktických—nelze říci (jak mnozí prohlásili) duchovní výhody. Často se říká, že s odpuštěním přichází nová naděje do budoucnosti, stejně jako vnitřní klid a pohoda. Dokonce i láska a radost. A použít jiný termín, který je stále populárnější, smíření a uvolnění křivd, které vám byly provedeny, je také spojeno s pocity vděčnosti. Kromě toho, odpuštění přestupků druhých proti vám bylo spojeno se zlepšenými vztahy; zmírněná úzkost a deprese; a méně pocitů hněvu, zášť, nepřátelství, a hořkost. Při pohledu z lékařského hlediska to také korelovalo s nižším krevním tlakem, silnějším imunitním systémem a lepším zdravím srdce (viz např.
problém s odpuštěním je však v tom, že se příliš často odehrává v hlavě-vs. srdce. To znamená, že je to převážně intelektuální akt. A jako takový, nejde to tak daleko, aby jednotlivci umožnilo dosáhnout výše uvedených cílů. Racionální a objektivní, takové odpuštění obecně předpokládá-nesprávně—, že samotné duševní úsilí může vymluvit srdce ze svých pocitů. Že hlavní důvod, proč ještě nejsi vyléčená z těžké duševní ránu je to, že nemáte v úmyslu na to dostatečně, že stále musíte uvažovat více o tom.
ale hluboké pocity zklamání, zranění nebo zrady nejsou tak citlivé na chladnou logiku. Takovou akutní nebo chronickou bolest nelze vymýtit pouze rozumem. Stejně jako v tomto „smířeném“ přiznání: „Ano, Můj otec mě vždy kritizoval a nikdy ke mně neprojevoval žádnou úctu ani se nestaral o mé pocity. V mnoha ohledech vidím, jak je můj vztah s ním zdrojem mé špatné sebeúcty. . . . Ale vím, že udělal, co mohl, tak mu odpouštím.“
zde bych měl zdůraznit, že náhodou věřím, že všichni děláme to nejlepší, co jsme schopni-bez ohledu na negativní důsledky, které některé naše chování mohlo mít na ostatní. Vzhledem k naší úroveň citlivosti, vědomí, sofistikovanost, formální i neformální odborné přípravy a vzdělávání—a více, než cokoliv jiného, naše psychologické obrany (které se týkají důvěrně, aby naše vlastní nezhojené emocionální rány)—jsme jednoduše nebyl „naprogramován“, aby to lépe.
Ale všechny stejné, přichází na tento soucitný uznání generuje pouze „hlavy odpuštění,“ odcházející neporušený všechny druhy ještě-ne-napravit hněv a zášť—a možná dokonce i hořké nebo mstivý spekulace a fantazie. Zde je proč:
Až budete dělat nějaké „cestování v čase“ a vrátit se k dříve vy, kdo byl tak hluboce uražen a zraněn další (nebo další), své pokusy léčit své rány, bude pokrývat to s kapelou-podpory. Co je opravdu nutné, je emocionálně – a dokonce i fyzicky-kontaktovat své mladší já (ať už o týden nebo 50-60 let) a dostat ho na palubu s touhou odpustit. Bez toho, válka vůlí mezi vaším současným, dobře míněným já a vaší minulostí, zraněné já bude pokračovat do značné míry nezmenšené.
Pokud však nevědomky obejdete své dřívější viktimizované (a tak pomstychtivé) já, vaše snahy o odpuštění nakonec selžou. A to proto, že pokud se vaše minulé já zbaví svého spravedlivého hněvu a zášti, budou muset být přesvědčeni, že tyto pocity jsou přesto oprávněné. Že z jejich pohledu, tyto pocity jsou naprosto oprávněné, a to zasloužil, a platné, Takže budete mít povinnost nechat jim vědět, že oni si nezaslouží zacházení, které obdrželi, a to odpuštění druhá osoba opravdu nemá nic společného s přijetím „rightfulness“, co se jim stalo.
ZÁKLADY
- Význam Odpuštění
- Najít terapeuta, u mě
Budete muset ujistit je, že vše, co chcete, je pustit negativní pocity, které dnes stále rušit vaše štěstí a klid. Že jejich hněv, bohužel, se pro vás stal kamenem úrazu—a že je to také toxický „sát energie“. Což je další způsob, jak říct, že problémy z minulosti nejsou opravdu minulost, dokud jste schopni uskutečnit smíření, ani s druhou osobou, ale mezi oběma stranami. Jak to sugestivně zarámovala Celebrita Suzanne Somersová: „odpuštění je dar, který si dáte.“
Dovolte mi, abych poskytnout reprezentativní příklad z jednoho z mých vlastních případy:
pracoval jsem s středním věku muž, který mluvil z mnoha způsobů, jak jeho matka nedokázal pochopit, vcítit se, nebo ho podpořit. Podrobně popsal, jak mu její hrubá necitlivost zanechala velké deficity sebeobrazu. Zdánlivě bez sebemenší špatně se k němu, ona však oboustranný pravidelně s jeho dva mladší sourozenci v různých konfliktních situacích—a to i v případech, kdy by zjevně využili ho. A když se k němu snažila být empatická, minula značku tak špatně, že před dvanácti lety ustoupil do svého pokoje v rozzlobených slzách.
ještě předtím, než jeho matka zemřela, učinil vědomé rozhodnutí hodit všechny své dětské utrpení a frustrace za sebou. Rozhodl, že poslouží všem zúčastněným, aby jí „bezpodmínečně“ odpustili. Po všem, podle jeho vlastních tak běžných slov, „vím, že udělala to nejlepší, co mohla.“.“Bylo to úmyslné rozhodnutí, které mělo obcházet jakékoli negativní pocity, které by jeho dítě mohlo stále skrývat. Ale musel přiznat, že když přemýšlel o některých věcech, které mu řekla nebo udělala, stále mohl dostat záblesky hněvu-a na to docela intenzivní hněv. Ve zkratce, zatímco většinu času nezažil antagonismus vůči ní, bylo to prostě proto, že nedovolil, aby se tyto pocity vynořily, nedovolil svému „vnitřnímu dítěti“ mít v této věci nějaké slovo.
Odpuštění Podstatné Čte
Mezi další věci, v jeho terapie požádal jsem ho, aby vzpomenout na nejvíce znepokojující vzpomínky, že si jeho matka. Pro každou paměti, on byl povzbuzen, aby se citově identifikovat se s jeho mladší já a umožňují objevovat, co negativní pocity stále číhá pod povrchem—stejně jako jejich fyziologické koreláty (tj. to, co cítil ve svém těle, když ho zobrazil a přemýšlel o zkušenosti). A jistě zjistil, že jeho mladší já (v různém věku) stále drželo silné nepříznivé pocity vůči své matce. Což znamená, že jeho vnitřní dítě jí vůbec neodpustilo.
zaměření naší práce spolu bylo soucitně—a jednoznačně—čest jeho dítě vlastní úzkost: negativní náboj, který zůstal jeho původní ublížit, hněv a smutek. Nechat tyto pocity svobodně a plně vyjádřit. A teprve potom, aby dítě vidělo, že všechno, co si tak vzal k srdci, s ním ve skutečnosti nemělo nic společného, ale hovořilo o vývojových a rodičovských nedostatcích jeho matky. Jakmile jeho mladší já zažilo porozumění a soucit svého dospělého já-něco, co od své rodiny obecně nikdy nedostal-to dítě, nyní s mnohem větším vhledem, než by v té době mohl mít, byl konečně připraven a ochoten odpustit své matce.
a to odpuštění bylo z hloubi srdce mého klienta-už ne striktně z jeho hlavy. Jeho nikdy nevyřešené emoce, ve vazbě svého minulého já, byl konečně přístupný a položen k odpočinku, a teď všichni viděli svou matku takovou, jaká byla: není to špatný nebo bezcitný člověk, ale člověk vystresovaný a frustrovaný vším, s čím se musela vypořádat a, studna, snaží se dělat to nejlepší, co věděla. Pouze v integraci svého stále rozrušeného dětského já s jeho vyvinutějším dospělým já mohl konečně skutečně odpustit své matce. A v tomto aktu—nebo spíše, proces, pro takový obrovský posun se může stát jen v průběhu času—byl schopen pustit z mnoha zlosti, že bych nevědomky skrýval od jeho dospělejší já.
bych mohl uzavřít tu zdůrazňuje, že snaha efekt „hlava odpuštění“ ve skutečnosti neznamená, že mnohem více než potlačování pocitů, že na jejich jádro, zůstávají psycho-aktivní a fyzikálně-aktivní. Prostě „vyznávající“ odpuštění je většinou pokus racionalizovat bolest, spíše než dávat to hlas, a tak, konečně osvobozující něčí self od.
takže pokud jste připraveni a ochotni odpustit ostatním, kteří vám ublížili (bez ohledu na to, zda se rozhodnete pokračovat nebo obnovit vztah s nimi), je to skvělé. Ale pokud nevíte, jak jim odpustit, vaše úsilí vám nemusí umožnit plně „pustit“ to, co, latentně, může ve vás stále doutnat.
Poznámka 1: pokud byste se mohli vztahovat k tomuto příspěvku a myslet si, že ostatní, které znáte, by mohli také zvážit zaslání jeho odkazu.
Poznámka 2: Jiné příspěvky, které jsem udělal, které doplňují tenhle patří:
„Cítím se Jako Dítě, Syndrom“
„Cesta k Bezpodmínečnému Přijetí sama Sebe“
„9 Způsoby, jak Vaše Staré Programování Může Být Drží jako Rukojmí“
„Proč Kritika Je Tak Těžké, aby se (1. Část)“
„Minulosti: Nezabývejte se tím, revidujte to! (Část 2) „
“ potřebujete být osvobozeni od své minulosti?“
Poznámka 3: pokud byste se chtěli podívat na další příspěvky, které jsem dnes udělal pro psychologii obecně—na širokou škálu témat-klikněte zde.